我躲在自习室里面把将近四个月的日记补完了。

在寒假里，我反反复复看了很多遍《东邪西毒》这部电影，里面说：“人最大的烦恼，就是记性太好，如果什么都可以忘了，以后的每一天将会是一个新的开始，那该多开心。”我一直都认为我应该已经把之前的事情全忘记了，因为那阵子我确实认为自己活得很开心。

上周邀请母亲来观看了协和剧社的《乱民全讲》，事后与母亲聊起说Anna听完emu师兄念过最后一段台词后哭了一宿，因为她和老崔分开了——我得知这件事情的时候也很惊讶，因为就是上个学期，我还给那个协和护士的孩子做家教的时候，他们还在一起，而且Anna就是那个小孩的前任家教，那个小孩还时常恶搞Anna与老崔，他总说老崔家里那么有钱，不会是贩卖军火吧，黑白两道都打通了，京城一霸；而我们也在食堂里碰见他俩手拉手走过。不料只是一个寒假的功夫，这些就都只能成为了调侃的回忆——因为护士阿姨调动工作的缘故，我不必再继续教那个孩子，而Anna与老崔这么多年的恋情也终于画上了句号。

母亲硬是说完全不记得那段台词，于是我上了emu师兄的校内，特意把那段台词翻出来，念给母亲听，我突然发觉：原本我也并没有在乎过的一段台词，当自己把它念出来时，竟然也会这样地感动。

就在那个时候，我发现心里很多东西如同井喷般翻涌了上来，让我的大脑有些应接不暇，然后是鼻子前的酸楚，但是我还是如同演员那样把那段台词镇定地念完了。

于是我发现我已经有很久没有碰过日记本了，以至于我会忘记如何写日期。

我一直都认为坚持写日记可以帮助我忘记很多事，但上个学期忙碌的课程与收入可观的家教工作基本上占去了我所有写日记的时间，我那时幼稚地认为充实的生活是可以帮助人遗忘的——不料就在读完这段台词的那一刻我才发现我一直在自欺其人——其实我什么也没有忘。

我在学习工作之余频繁地去酒吧、与故友们狂欢、拍摄怪异的照片、看Happy Tree friends，妄图让这些强烈的刺激使我忘记曾有过的不快，从而逃避开现实的辛苦——可这些非但没有让我忘却曾经，它们反而又成了新的记忆，继续萦绕着我的精神，逼迫我不得不将它们也都记录下来。

日记，其实就如同《东邪西毒》里的那坛“醉生梦死”一样，只不过是一个玩笑，你越想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚；当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。

我不清楚我到底忘记了什么没有，每当我记下日记的时候，我只是觉得很坦然——坦然只在于，我日后可以毫无顾忌的忘掉它们，因为每件事情都已经有所记录——可事实上，我不但没有忘记，反而像时光倒转一样又经历了它们一次，这倒让我记得更加清楚了。可见日记并没有把“忘却”这大恩赐施与我，它只不过给了我一个不太实用的“坦然”而已。

我坐在自习室里面，把台湾原版的《乱民全讲》又看了一遍。加起来，我已经看过3遍这部话剧，两次是我们剧社演的，还有这个原版。我不知为什么会如此喜爱这部话剧，可能我已经承认我就是一个乱民吧。

《乱民全讲》里面各种人物逃避现实的方式多种多样，怪诞且极端，疯狂且哲理，很多也是我曾想象过但绝对不会敢去做的。

我很羡慕他们。

最后一段台词原版处理得并不好，远不如emu师兄的朗诵。

我也并没有看过《艾蜜莉的异想世界》，我只是看过《天使艾蜜莉》而已，里面的艾蜜莉很有勇气，但是，那只是戏。

我决定离开这个世界

我选择唱KTV作为我离开前的最后一件事情

因为我们在这KTV里度过了很多快乐的时光，

我们在这里手拉手，唱了很多很多歌，

我还以为，我们可以一直这么快乐地唱下去。

那次你对我说，你对我已再没有任何感觉；

无论如何，我们也有过一段开心快乐的日子，

我这一生也不会得到你，你永远也不会喜欢我，

你对我说在今天的社会上不会有真正的爱情，

在这世界上最重要的是生存。

你经常劝我不要想太多，不要把事情复杂化，

生活愈简单愈好，所有问题自自然然会解决，

不要太执着，一定不可以太认真。

其实我可以随时改变自己，

但你对我说，我怎么改变也没有用，因为你想我做自己。

我也想有面对现实的勇气。

我记得和你看过一部电影叫做《艾蜜莉的异想世界》，

人们都说，戏里面的艾蜜莉很有勇气，

但是，那只是戏